明天开学，现在已经坐在了宿舍里，电脑前。

不能忘记前天夜里，月亮那么亮，能看见满天的云彩，庭院里亮敞敞的，被子上、床上散落着几块被窗户切割好的月影，我那么清醒，没有丝毫睡意。

那夜的月亮正好发生了月全食，好像说是下次月全食就得几年后了。地球的影子不能完全遮住月亮，只是像个窗帘，拉上又拉开，但你一直都能看见窗帘后柔和的光亮。

假期里最后的一夜是最美的一夜。

 

而这夜里还因为要看完一部叫《一线生机》的电影与父母绊了嘴，他们觉得半夜看电视是出格的事儿。是警匪、犯罪那类的片儿，坏蛋们是群人渣警察。挺好看的，情节紧凑，用电话作为故事发展的线索，蛮新鲜的。

影视台每天晚上都放部电影，基本上都是些商业片、娱乐片，闲着没事的时候看看，打发时光和无聊，而似乎每天每分每秒都是闲着没事。

一回家就开始生病，假期里发烧、咳嗽之类的毛病不断，把老妈愁得要命，特别是咳嗽，打吊瓶都毫无起色，估计是慢支——我的体质无疑是差极了。

除了看电视也看了点书，粗略地学了些Delphi，看了本渡边纯一的小说，那本和声学实在太难，没能学成，基本是些和弦进行、连接的规律和技巧，离调、转调的方法，调性布局（可以看作更高层次的和声进行）之类的东西。也许一本通俗歌曲和声学对我来说更合适一些，不知道有没有之类的书籍。书中讲不常用和声编配技巧时多次谈到德彪西这位我喜欢的近代音乐家，他的印象派味道就是因为他竭力避免遵循传统的和声功能手法而产生的。

 

以上基本算是对这个假期的简略回想，除了这些剩下的就是只有我才会了解的东西。在琐碎凌乱的表象下，栖息着的是我的绝望，从没体会到的绝望，对生活丧失任何兴趣的绝望，哭不出来的绝望——情感的容器已经打碎，干涸的身体没有能力去酝酿哪怕一滴眼泪。总也感不到昨天和今天的区别，总也想不起昨天自己在想什么，而今天会被明天迅速忘记，一切都是苍白的，生不如死而又不忍死去。

只有在音乐的律动中才能感受到生命仅存的一丝空洞之外的东西。

在鹏飞家时聊到小时候一个冬天，我们结伴出去玩，最后裤腿冻成了冰管子。那些快乐真的是无法重复，只能追悼。

生命不会绽放，只会渐渐枯萎。

希望这一切是可以被唤醒的。 

 

    想起上学期音乐欣赏选修课，结课考试是现场口答，评价一位国内音乐家，谈谈对自己音乐欣赏的影响。

    我侃的窦唯。

    我他《山河水》的磁带，这几个月又在听《雨吁》。

    前一个电子一些，后一个更后摇一些。

    这种音乐就不该有唱的部分。

 

 

 

 

 

　　这几天山东半岛总在下雨，我一直在放假，心里简直要郁闷致死。

　　昨晚吃过晚饭出去遛遛食，雨下了这么久，不知道东河会是什么样子，想着就去了。

　　东河（牟平人所谓沁水河的就是），家里的花生地就在河边，已经被水冲走了一分多大的地，这也不完全是件坏事，因为我因此提前吃到了煮花生。

　　那时我站在岸上，看见黄色的水浩浩荡荡流向远方，几只水鸟在水声和雨点中飞翔。我感到自己蝼蚁般的生命正飘摇在迷茫的水天之间。当时我真想变成一只鸟，因为它们可以飞越宽阔的河水，而我不可以。

　　我已拥有许多，但此刻我只想能够飞越迷茫。

　　就在不久前，最喜欢的电影变成了《迷失东京》。