清 さんのプロフィール在没有悲喜的日子里フォトブログリストその他  |  ツール ヘルプ |
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12月30日 搬走了 搬走了，新博在http://blog.163.com/waywardson/。 留下的都是回忆，一些我不想与之继续生活的回忆。 不想再在这个习惯了的色调，这些真诚却稚气的文字的旁边记录生活。 过去的依然并仍将美丽，但明天更值得拥抱。 为即将到来的二十一岁，给自己一个新的开始。 12月27日 十七周，大三，上黑色的一周，加上突然提前到期末的补考，本周6场考试。还好已经星期六了，只剩下明天对我来说最好过的C++。虽然接下来的两个周还有三场专业课考试，因为时间大大的有，这个学期基本上可以告一段落了。 寒假留校的事儿没有想象的那般的简单，基本上都不让回家过年的，搞不好只能算了。 很快就二十一了。怎么放都飞不起来的青春，飞快飞快地。 如果补考的那三门数学能过，我就基本解放了。这接下来的一个月最大的念想，可笑而卑微的愿望，连自己都要嘲笑的愿望。 金融危机的时候，除了钱、学业和工作之类的东西，似乎谈什么都很扯淡。 这个下午，苏打绿，牛奶@咖啡，小资而主流的声音，喜欢不起来，却也能打发这该死的心情和时光。 有些东西已经不信了，它存在，只是我未必能够幸运。况且哪怕是最形式化的介入，也比现在更能够接近。总之，下个学期，也许真的想要走进她的生活。 10月29日 第九周了 今天看完《搞笑一家人》的第167集，也是最后一集。一百六十七集，看到无聊，再看到有一点不舍，直到看完。没什么意思，没什么深邃的思想性突出的艺术性，甚至俗到无可救药，但我仍很乐于每天上完课打好午饭或者晚饭坐在这儿边吃饭边看着那一大家子逗我笑，在那样的情景下我只需要那样的东西。 又开始复发我那间歇性的抑郁和伤感，想在胳膊上纹个东西，可是想不出纹个什么图案：要正好把那块指甲大的胎记利用上，又要让我在剩下的日子里不会对其心生厌恶。在今天的情景下我需要的东西能被信仰多久？没人可以回答，但当然是越久越好，虽然今天的信仰今天的价值准则不能令我快乐，可是我可以由此感受到生命的质地与厚重。 最近开始看诗，我无法忍受没有文字和哲学性深思的生活。 现在看来当初每周一篇的计划算是夭折了。没心情。 10月10日 第六周，累得很
开始连轴转，莫名其妙被评为入党积极分子，而实际上我压根没有入党的意愿，天天七八节上党课，睁开眼天亮了，合上眼天黑了，累。 辅导员让我报名M$创新杯，上网看了下，我现在离这个档次的距离，就跟我要娶徐静蕾当老婆的远大理想一样地遥不可及。现在觉得导员很能装：那天因为要上党课没时间，她说会替我报名；今天因为党课和专业课程冲突的事儿去请假，一见面她就跟演话剧似的跟某某人“隆重介绍”我，可惜这掩饰不了她把这事儿给忘了的实情。我觉得吧，导员把一个学生的这种事儿给忘了太正常、太可以理解了，不过玩这种现场直播就未免太虚伪太雷我了。 我的神，这文章别让导员看见。 最近开始真正的尝试去理解面向对象，特别是多态性，貌似目前对C++、Java和Delphi的面向对象机制理解得还算可以，至少摸摸腮帮子就能想起这三位在多态性上的联系和区别；不过还是要说，Delphi真的很精彩。而Ruby这样一门弱类型的动态语言，要谈传统意义上的多态明显不合适；看了些文章，说是Ruby的DuckTyping就是多态的一种体现，不大明白啊，抽空还得琢磨。 想想现在自己写过的所有程序其实都没有面向对象，只是停留在可以比较熟练地使用各种类库和理解基本的类的继承和overwrite、overload之类，多态涉及很少，更提不到自己去设计这样的类了；现在想想，没有多态的程序设计，只是一种用到了面向对象提供的基本便利性的面向过程的程序设计。一句话，我还嫩得很啊。 明日班里组织去珠山公园，相当没兴趣，不过也想出去走走…… 10月7日 第五周，也是国庆七天假期的第一天就断网了，接下来的日子差不多全写了代码，感觉倍儿充实。去了一次金沙滩，站在水里让一波又一波的浪漫过膝盖，真是难得的快乐。可惜去早了，周末的话整个下午都有摇滚演出；平常的时候只是晚上六点有一两个乐队的专场，百无聊赖地等到五点多，太冷太无聊了，干脆回来接着写代码。 现在觉得最顺手最享受的还是Delphi，不过用Delphi写COM组件这块，这么久了，还是门外汉，下了本老外写的老书，有空就看看，相信会有最后的理解。最恶心的就是最后用纯C来写老师布置的UDP的Socket编程作业（不过说也奇怪，非得当成C++才能编译通过，可我真的一点C++的东西都没用），用那几个可笑的函数整字符串，累死活人不说而且一点优雅的意思都没有，估计现在还有BUG。用VC++2008写完Win32的版本，编译出来在安了VC++2008的机器上运行正常，可在只安了VC++6.0的机器上居然运行不了，太可笑了，这么牛逼的可移植性真是无敌了；上网查了半天，还是没结果。客户端还写了个Linux版的，与运行在Win32上的服务端运行良好；感觉在Socket这块，这两个平台的相互移植要注意的地方还真是挺多的。接下来的打算是写几个MIDP程序，自己用，别人的东西总觉得不顺手，反正也不难不是…… 这几天把学校后街的小吃基本上过了一遍。最好吃的还是麻辣烫啊。 现在开学了，心里果然有些疲惫，对上课提不起太大精神。有空还是得补数学，好歹得毕业啊。 一起上课的那个班里有个人给我印象不错，导致最近有点发骚……
9月29日 第四周，大三，上十一假期的第一天，神舟七号已经飞了回来，一直拖着没写完的Mondegreens（平时自己没事儿写的诸多Toys中的一个）又开始动工，金沙滩有摇滚音乐节，说不定哪天去看看，喝点啤酒吃点小吃，也许再印个T恤——即便印了那也只能等明年穿了。 在浏览Mondegreens的源码时发现中午删除的那个文件夹里有半年前改编的CRC32校验的汇编源码，而这是Mondegreens里要用到的，我的老天儿爷啊。电脑也确诊是风湿病，要治估计得换主板，不治的话天气一潮就罢工；那根老内存因为插了拔拔了插也时不时地闹花屏；而内存槽因为插了拔拔了插也快成了小时候的小霸王电脑学习（游戏）机。总之，这几天心里气儿不顺得很。 也许平时压抑久了，上个专业课总喜欢抢喊老师的术语；一回味虽也没什么错，但毕竟讨不了自己喜欢（我这个自恋狂），那就克制一下，真正闷骚到底。 9月22日 第三周，大三，上 第三周，暗下决心要自学法语，自学这门说比唱要好听的美丽语言。报班太贵了，而自学又太难了。但是既然要暂且活下去，那么，二十岁，似乎来日方长。 第四周开网络程序设计课，感觉这是真正有用而且有难度的课；今天周一，听了，果然受用。 开始听暗潮，暂时扔开那些吉他贝司的思路，去感受那种古典和交响氛围更突出的悲情。 今天愁云惨淡，一个人形单影只地穿行在诺大的校园里，扑面而来一个寂寞的秋天。 9月12日 第二周，大三，上 以后打算每个周都写一篇，记录这一个周，无论有没有值不值得去记的事儿，毕竟大学里的日子越来越少，而且心境也越来越不一样。 开学已有两周，天气渐渐凉了，上晚自习回来的路上都有些冷。明天开始放仲秋假，也是补考的日子，完全没戏。假期里一点没看，虽然我标榜人不可以悔恨，不过真是有点悔；可也的确没那个气氛——总之今年寒假不回家了。生活出了大问题，无论在是生存上还是在精神上。 现在听Last.fm全都是后摇，我已经离不开后摇，宿醉般地把我的情绪带向另一个世界，有如莫奈的画中。 今年照样没买多少课本，包括二手的，干脆去图书馆借；有倒是都有，只是把我的五本的量给占了个差不多。也罢，图书馆本没什么好书，而且，也没时间看。现在只看技术类的，手头一本MIDP开发（我在Linux下安好了NetBeans，那句"The Only IDE You Need"真不是吹的），一本Delphi，是想学学COM。我这人也真是矛盾，既然那么讨厌Windows，还想学COM技术，Shit。 08级的在军训，餐厅里表现的像群狼，晚上找自习室又像没头的苍蝇——两年前的我们也是这个样子吧。新人笑，旧人哭，人越大越煎熬。真想交几个能在身边的朋友，不再当宅男，有事没事喝喝酒弹弹琴，过快乐的日子。QQ刚换昵称，拉格朗日，那个该死的数学家（已经死了一个多世纪吧）；中间加个点，也就是拉格·朗日，前半截算是戏谑，后半截算是憧憬。 唉，朗日。 9月8日 What's the Color 看来这次补考又没戏了。懒洋洋的日子，却不快乐。是否你也与我一样希望生活中可以发生些什么，无论什么；可是它就是这么牢不可破，让我感受不到任何可能，这是巨大的悲怆。 没事儿就打点我的Linux系统，或者看看电视剧，《大宋提刑官》只剩三集就看完了，还有韩国情景喜剧《搞笑一家人》，这个就早了，几百集，虽然在家里已经看了不少了。盘点一下在学校里看过的电视剧，恩，也没几部。《奋斗》，看完后才觉得很扯很没劲；《与青春有关的日子》，爆笑，而残酷而疼痛；《大宋提刑官2》，看到要吐，坚持到底了；《Skins》，够青春，够残酷，在等第三季。 生命应该是五颜六色的，而如今，还能感受到多少？ 8月31日 假期以及开学（你以为我不想起个好题目，没办法，生活就是这么没劲） 新学期，一回来就是好消息：上学期一科没挂（以后也不打算挂了），英语四级考了624（有人说这个分数可以没事儿偷着乐）。不过眼下最要紧的还是两周后的补考，假期里一点没看。 在家的一个多月简直快闷出病来，期间阅读小说一本，电脑技术书籍三本，弹琴平均每天三个小时左右，参加田间劳动十次左右，看电视无数，浪费粮食无数，下过好多雨，今年有点涝。 燕子越来越少了，对此猫做了不少贡献。小燕刚学飞的时候，其能耐也就是一下子飞到四级平台层那么高，对于满村子或有主或流浪的猫来说，捉来吃不费吹灰之力。鹏飞家今年的一窝燕子生的小燕一个没剩，全填了猫肚子；其中最后一只在遇害当天的上午鹏飞是搬了板凳在院子里看着，不想中午进屋吃个饭看会电视，再出来就发现已经完事儿了。 我家的猫死了，不知是吃了什么好东西了，也有可能是我妈药死的。心中似有戚然，不过死了就死了，这事儿对控制它们的种群数量做出了积极贡献。 换了个支持java的手机，何不趁此良机把java实践实践？ 下附假期用手机随便拍的几张图，书，琴，我换了发型。 7月20日 写在回家之前 后天就回家了，现在学校里的人已经走了大半。刚过去的期末考试，感觉上比以前要好点，至少不再是“稳挂”的那么个意思；谁知道呢，做的题本来就不多，稍微错点就没戏了，另外还得看老师心情。学校的补考制度也改革了，以后挂多了根本补不上；补考时间也改开学初了，导致我得背着满满一书包书回去，其中有开学初补考的科目，有根据拓扑排序排在要补考科目前面的科目，有等学校另行通知的补考科目，而我喜欢的计算机书籍只能带ROR和两本关于COM的书（图书馆竟没有入门的书，真怕看不懂），还得装两本吉他杂志，想想都累。 6月25日 又是期末考试时又是期末考试时，在有一个周就是首当其冲的电路了。 还是没情绪，看半天也翻不了几页。不能再挂了，真要命。 不过在最近这几天，最大的收获是有了一个比较明确的政治态度，虽然我并不喜欢政治。天下兴亡，匹夫有责，何况现在中国的危机正在一步步加深着。终于可以明确地讲，当今中国社会的主要矛盾又变成了阶级矛盾，这三十年的对与错的确应该反思了。这个现状前，活跃着左的毛派和右的“民主”派，而我明显要“左倾”的，倾向这个弱势的，被人无端辱骂许久的阵营。我无法忍受伟大的社会主义道路被抛弃，我无法忍受出现一个亲美的“民主”政权。中国人的国家，最起码的，政权要独立自主，要抓在炎黄子孙手里。我不懂政治，对各种“主义”的理解也很肤浅，所以我不知道毛爷爷的东西是否是肯定正确的出路。但我从自己的生活中可以知道现在的弊病，现在的经济，现在的外交态度并由此知悉我们的敌人，我们急缺的东西；我从自己的血统中可以知道什么道路是坚决不能走的，什么价值观是可耻的，更何况，某些“民主”人士根本就是汉奸。我了解自己要捍卫的东西。 终于摆脱了过去那些零碎的政治观念，并有了一个明晰的概念。我打算终生不入党，但支持真正的正确的党的专政领导，而不是跟那些“民主人士”和精英们瞎起哄。 5月14日 夏天有阵子没写了。 现在真的是夏天了，春天令人鼓舞的温暖已经变成了令人烦躁的燥热。最近大面积大地震，三十年未见的那种，直逼当年的唐山。零八年真的很不顺，愿国泰民安。我能做的只能是捐点小钱，再为灾区同胞祈祷了。 前阵子忙着装系统，算是搞得差不多了，就是Linux的声卡驱动不起来，下了那个无敌的oss驱动，确实响了，但性能上非常差劲。重装的XP似乎对Asio4All吃不消，最新的V2.8跑不了半分钟就挂住整个系统的声音，把以前跑得很好的V2.7翻出来，虽然好点，但还是不稳定。郁闷。莫非跟我最新的水果8.0有关？可在别的程序里用这个驱动还是会犯同样的问题啊？！顺带着说下，8.0里的音色跟5.0真是两个味儿。 电影也有阵子没看了，不过前几天搞来了几十部（邹同学有个朋友，一姑娘的说，答应帮他下电影，我们就精心整理一单子发过去了，货已经到了，刻了整整四张ＤＶＤ），今晚先开了个荤（希望灾区的同胞们也能尽快看上电影）——《神秘之河》。是导演那个非常之有名但我没看过的《廊桥遗梦》的导演七十多岁时候的作品，当时拿了奥斯卡好几个奖。主演有《21克》里的那哥们儿，还有《肖申克的救赎》里的男主角（我要是不提你绝对看不出来，这一前一后两个形象差的可真够大的），都是大腕儿，演得很是精彩。说实话，情节上的反差，就是最后的真相太猛了，所以在最后的时候，这片子突然由慢条斯理变得充满冲击力；但前面一点铺垫都没有，这也让我在大部分的时间里感到枯燥，反正，这种剧情的处理我不怎么赞赏。主题就是命运，命运面前的人们。导演要给的就是一个彻底的反嘲。所谓上帝，所谓生而平等，当你看到三个儿时玩伴最后只剩下两个带着团聚的家庭在节日游行里互作小动作时，那股子悲凉劲儿就是在宣判人们的那些一厢情愿有多么扯淡。谁能打动了了命运呢。这世界就是一个在每秒钟里按照某些物理定律稳定运转的装置。可是，因为我们永远都不知道自己的命运，所以命运这东西又是不存在的，因此日子照样过，有梦接着追，只是不要再去做些命运不公之类的无聊的抱怨了，我们只生活在此刻，我们能掌控的并不是我们真的能掌控的。 多说无益，夏天来了，希望外面的姑娘们都能花枝招展，希望祖国安康，街上都是美女。 3月20日 开学已是第三周经过一个长长的寒假，新学期开始了。 寒假里一直在看电视，看到要吐。迫不及待要结束那种在三十几个台中间跳转的生活，现在跳入了在宿舍里就能上网的另一种病态的丧失选择权的尴尬生活。 这篇日志是用的Windows Live Writer编辑并上传，一会看看效果。所以再附张图，法国片《暴力街区》的海报。 1月11日 零八年的第一场雪我想这个题目会被上亿的写博的中国人想到并敲出上亿篇同名的文章。记得那首垃圾歌曲流行的时候我正上初四，记忆里童年后最美好的一年。而此刻，我在青岛这个烂地方接受着恶劣的天气与残酷的人生。 现在我的生存危机再次被提到了几乎高于一切的位置。为什么屡屡失败呢？我以前想过的答案和相应的方法没有一个奏效的。可生活还得继续，于是我找到了另一个极有可能是症结所在的可能：我在性格上过于脆弱，总想寻求庇护，总想逃避。我在音乐上始终无所进步与作为可能也正是这个原因。这可能在我成为家里的幼子之日起便在不断滋生。我不想说这是错的甚至可耻，因为这是人性。但是我要克服它，为了生存，为了个人的理想，为了一个理想中的自己。 况且这一切并非真的无趣，只是对很喜欢的事物过于沉迷，只是逃避得过久，我才视其为畏途。 面对这场雪和充满瞎折腾的零八年，我终于找到了一件能考验自己的事去做。
12月1日 最近的破事 首先就是下了个很不爽的决定，放弃《银河系漫游指南》的翻译计划，根本就没时间，倒是在看，用我那个一屏６４个字母的古董ＭＰ３，很过瘾。
下个周末就是恐怖的复变考试，很多事都被搁浅，不过很多以前没状态的事在这种心态下倒是做了，洗了馊了的衣服，自己把吉他线修好（省了二十
 ），自己把那个插头坏了的ＭＰ３原装耳机断肢再植（我的耳机数量变成两个 ）。昨天晚上听老大说楼下电科的已经给他发短信说我弹琴时音箱震得他们天花板乱抖，无语，这事儿上我只能当坏蛋。 刚下了ＦＰＣ的最新版本，2.2.0，是个稳定版本，很难说下午的预定自习还上不上的成，十分想回宿舍体验一下。 11月24日 腐烂这样生活状态正在毁灭我，我已经感觉到自己的腐烂所散发的恶臭和触摸间的粘稠。 每一天，每一天，相同的感受在相同的事物前浮现，相同的渴望搏斗着相同的压抑，相同的快乐产生于相同的方式，相同的不爽来自于相同的事件。总也弹不出状态的吉他，耳边总是没完没了的魔兽和NBA，身边一个接一个傻逼令人无法忍受的生活情调，被极度束缚的自己……一切急需了断。 只要能找到新的生活状态，变成苍蝇我也愿意。 我要重拾Grunge的感受，只为可以在疯狂与鄙视与凌乱中找到生命自在的宁静。 没有暴风雨哪里来的平和？ 已经失去了明媚的可能，只能在狂暴中暂时地喘息。 那是我唯一的去处，否则只能死去。
这是从夏天就开始陪伴着我度过无数夜晚的一首歌，满怀敬畏将它翻译： "Paradise" 天堂 By Bruce Springsteen
Where the river runs black 河水在何处流向浑浊 I take the schoolbooks from your pack 我从你的包里拿出了课本 Plastics, wire and your kiss 塑料，电线和你的吻 The breath of eternity on your lips 还有唇上永世的喘息
In the crowded marketplace 在人流熙攘的集市 I drift from face to face 我在一张张面孔中漂荡 I hold my breath and close my eyes 我屏住呼吸闭上了双眼 I hold my breath and close my eyes 我屏住呼吸闭上了双眼 And I wait for paradise 我在等待着天堂 And I wait for paradise 我在等待着天堂
The Virginia hills have gone to brown 维吉尼亚的群山变黄了 Another day another sun going down 又是一天又一轮太阳落下了 I visit you in another dream 我会在另一个梦里造访你 I visit you in another dream 我会在另一个梦里造访你
I reach and feel your hair 我伸出手抚摸到你的头发 Your smell lingers in the air 你的味道在空气里飘荡 I brush your cheek with my fingertips 我的指尖划过你的脸颊 I taste the void upon your lips 我舐舔着你唇上的虚空 And I wait for paradise 我在等待着天堂 And I wait for paradise 我在等待着天堂
I search for you on the other side 我在别处找寻着你 Where the river runs clean and wide 那儿的河水清澈宽广 Up to my heart the waters rise 一直溢到了我的心里 Up to my heart the waters rise 一直溢到了我的心里
I sink beneath the water cool and clear 我沉入水中 如此清凉 Drifting down, I disappear 顺水漂流 直至消失 I see you on the other side 直到看见了你 I search for the peace in your eyes 我在你眼中找寻着宁静 But they’re as empty as paradise 但那儿只有天堂一般的空虚 They're as empty as paradise 但那儿只有天堂一般的空虚
I break above the waves 于是我冲出了水面 I feel the sun upon my face 太阳直射着我的脸 11月17日 死亡及怎么死 首先，死亡一旦发生，就失去了探讨的意义，一个存在的终止，仅此而已。 我崇尚萨特的存在主义，我们是个存在，生活中充满了矛盾，几乎每个矛盾都对应着一个选择，我们只能依靠自己的意志和信念做出选择，我们反抗一切外来力量对我们选择的逼迫，我们自己承担自己选择的后果。 那么，自杀就是最好的死亡方式，如果觉得一段生活应该结束，并且无路可去时，我希望可以用一枚子弹结束自己的存在，就像科特。 如果是自然死亡，这个死亡就不是我自己的自由选择，而是死神强加于我的命令，而我至少不是习惯了服从的人。 看过萨特的《墙》，其中有即将被枪决的人的心理刻画，相当细腻，阅读之时仿佛自己也在面临这样的一刻。而如果我终老天年的话，那刻的我必然会比书中的描写还要不爽。 这是我对死亡的观念。 而关于自杀，我要声明我是个道德虚无并且愿意尊重彼此的人，所以我觉得自杀者既不是对的也不是错的，关键看他自己怎样看待，很多事物皆是如此。极其反感一些鸟人所谓“自杀是自私的”的鸟话，人活着是独立的，连死你都要管着？ 我说我尊重每个人的选择，这是我一贯的为人态度；而提到“他自己怎样看待”，我自然会有我自己的人生观念，也就是说我必然有所赞同，有所反对。 前几天看过一部片子，《樱桃的滋味》，是伊朗大导演阿巴斯电影生涯的顶峰之作，洋溢着无与伦比的诗歌情怀和哲学思考。一个伊朗男人巴迪对生活感到了厌倦，准备自杀，但自杀在宗教上是被禁止的，他驾车寻找一个可以在他自杀后把他掩埋的人，几经波折，一个在博物馆工作的老头终于答应了他，但这个老头却对巴迪讲了他自己年轻时经历过的事。那时他同巴迪一样要选择自我了结，他找到几棵樱桃树，打算在树杈上缠上绳子，就在他爬上树要系绳子的一刻，他发现树上结满了饱满的樱桃。他饱餐了一顿，又碰上了日出，看完日出树下正好经过一群上学的孩子，他摇晃樱桃树让孩子们也吃了顿樱桃，最后他摘了很多樱桃回家了——他不打算死了。最后巴迪果如老头所言，他没死成，他看了一夜的星星。 想看这部片子的话最好选在自己心情阴郁甚至绝望的时候，它会带给你点启发，带给你樱桃的滋味，否则，它带给你的只有昏昏欲睡。 这部电影的空灵之处在于绝望中的一丝清凉，在于一抹诗意。 但很明显，这部片子和我的观念不很一致，片子对于自杀的态度无疑是否定的。我之所以要提它的原因，一是正是这部片子让我再次思考了死亡的问题，二是那句古人的感慨——“死生亦大矣”。选择自杀时，生活中真的不存在其他可能了吗，难道真的没有樱桃的滋味了吗？有时我们只是囿于一件让我们过分投入的事，比如爱情（失恋），比如事业（破产）……而我一贯认为作为一个存在的个体，不可以把自己的生命建立在对任何人以及任何事物的依赖上，否则我们将失去自由，在偶像倒塌的一刻，自己也走到了绝路的尽头。 人生是无意义的，天天快乐的是傻逼，我们自己找寻自己生活的草料，而在厌倦的一刻，勇敢选择其他的生活或者去死，就像弘一法师（李叔同），就像梭罗（《瓦尔登湖》），就像科特。不要因为贪恋此刻的慰藉或者仅仅是贪生而放弃作为一个人的生活尊严。选择新的生活与自我了结不是矛盾的，它们都是目前糟糕的生活状态的句号。开始了新的生活，可以承认昨天，但不可以让昨天的阴影笼罩此刻；死亡一旦发生，便无继续探讨的意义，也就是无所谓对错，无所谓活该或惋惜，别人的评价已经不再自己的世界里了，自己的存在已经结束了。 很久没写博了，要写就写点深沉点的东西。 最近在听一张很不错的专辑，1995年LAKE OF TEARS的《Headstones》。越来越喜欢欧洲的东西，美国主流的东西除了布鲁斯，剩下的兴趣正在减少。这张专辑里个人最喜欢的是Twilight这首，意为“曙光”。 10月21日 金沙滩今天星期六，班上组织去金沙滩玩儿——不过是骑着车去！ 来青岛一年多，哪儿都没去过，什么极地海洋世界、齐长城——个个如雷贯耳，可惜本来自己就不大喜欢到处跑，再加上钱的问题，就成了哪儿都没去。 别看我是烟台人，我见海的次数很有限，去沙滩竟成了第一次，没想到一个烟台人的第一次海滩旅行竟发生在青岛…… 先玩球，乱踢，然后变成了游戏，谁输了把谁往地上夯，太暴力了，再说我要去厕所，赶紧溜掉。路上看见卖棉花糖的，想起昨天晚上朋友发的短信里提到它，就买了一支吃，感受就是怎么都吃不到嘴里。吃完这辈子第一支棉花糖，我就往海边走，细细的沙被海水刷得很平，干脆脱了鞋吧，竟然一点都不硌脚，海水一次次漫过脚背，又一次次缩回去，看见几个活的贝类，几条小鱼，水是暖的，风是凉的。然后回去找大部队，个个都仍神采飞扬，我却已经兴尽，等着回去了。天气不错，白白的阳光照亮我精神的贫瘠。 骑车回来，现在快死了。
（几个小时后）
看完《天使爱美丽》，法国的，第一次看法国电影，太喜欢了，肯定会被刻在我的第四张电影收藏DVD上。生活啊，我的你的他的，每个人的，总会发生什么吧？美丽的电影，美丽的生活。法国人的浪漫气质……
8月31日 明月夜明天开学，现在已经坐在了宿舍里，电脑前。 不能忘记前天夜里，月亮那么亮，能看见满天的云彩，庭院里亮敞敞的，被子上、床上散落着几块被窗户切割好的月影，我那么清醒，没有丝毫睡意。 那夜的月亮正好发生了月全食，好像说是下次月全食就得几年后了。地球的影子不能完全遮住月亮，只是像个窗帘，拉上又拉开，但你一直都能看见窗帘后柔和的光亮。 假期里最后的一夜是最美的一夜。
而这夜里还因为要看完一部叫《一线生机》的电影与父母绊了嘴，他们觉得半夜看电视是出格的事儿。是警匪、犯罪那类的片儿，坏蛋们是群人渣警察。挺好看的，情节紧凑，用电话作为故事发展的线索，蛮新鲜的。 影视台每天晚上都放部电影，基本上都是些商业片、娱乐片，闲着没事的时候看看，打发时光和无聊，而似乎每天每分每秒都是闲着没事。 一回家就开始生病，假期里发烧、咳嗽之类的毛病不断，把老妈愁得要命，特别是咳嗽，打吊瓶都毫无起色，估计是慢支——我的体质无疑是差极了。 除了看电视也看了点书，粗略地学了些Delphi，看了本渡边纯一的小说，那本和声学实在太难，没能学成，基本是些和弦进行、连接的规律和技巧，离调、转调的方法，调性布局（可以看作更高层次的和声进行）之类的东西。也许一本通俗歌曲和声学对我来说更合适一些，不知道有没有之类的书籍。书中讲不常用和声编配技巧时多次谈到德彪西这位我喜欢的近代音乐家，他的印象派味道就是因为他竭力避免遵循传统的和声功能手法而产生的。
以上基本算是对这个假期的简略回想，除了这些剩下的就是只有我才会了解的东西。在琐碎凌乱的表象下，栖息着的是我的绝望，从没体会到的绝望，对生活丧失任何兴趣的绝望，哭不出来的绝望——情感的容器已经打碎，干涸的身体没有能力去酝酿哪怕一滴眼泪。总也感不到昨天和今天的区别，总也想不起昨天自己在想什么，而今天会被明天迅速忘记，一切都是苍白的，生不如死而又不忍死去。 只有在音乐的律动中才能感受到生命仅存的一丝空洞之外的东西。 在鹏飞家时聊到小时候一个冬天，我们结伴出去玩，最后裤腿冻成了冰管子。那些快乐真的是无法重复，只能追悼。 生命不会绽放，只会渐渐枯萎。 希望这一切是可以被唤醒的。 |
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